It has never changed. It's still the same inside of me as it has always been.

우리는 언제 의 당신이고 그것을 기억하는가? 완전하의 장소에서 모두에 관해서는 좋다 당신이다, 기쁨. 둘 다에 관해서는 저희 nell' 그것은 따라서 이다; 그것은 떨어진다; ; 많은 amore의 avec 보다는 eachother. I l' 행복한 qu' 당신은 그것 한다; 그는 말했다. J' 그 qu' 당신은 망설인다; 그것에 관해서는 nell' 그것은 따라서 이다; 그것은 떨어진다; ; 첫번째 j' 에와 amore; 시간; 이것에 관해서는 당신은 아주 망설였다. 저에 관해서는 이번에 그 qu' 당신은 생각한다; 그것은 간다. 그들에는 이 désespéré를 타자를 치기를 위한 욕망이 있다. 저에 관해서는 당신과 순서, 당신이 이해하기 수 없기 때문에 이 불행. 그것은 무언가, 그 qu' 때문에 질호 시작하기 위하여 선택된다; 당신은 알고 있었었다; 그 l' 나락의 부분의 손상, [NAD] 당신은 아직도 납득된다. 그리고 여기에서 l' I는 가지고 있다. 그 risata와 l' 그것은 주어진다; ; amore. 그것은 얻어진다. 나는 우리가 모든 모양이 주는 proteggerlo를 원한ㄴ다고 생각한다. 어려움, 당신이 아직도 틀린 감각은 선택되었다. 거기 나는 빛에서 이고 또는 쓰는가? 명확한 솔? 거기 몇몇 amore로 그것을 가진 설탕 식사 방법의 종류이기 때문에 그것은 왜, 많은 것, 싸우는가? Jusqu' 지금 같은 방식으로 많은 것에 [neotvechennykh]의 질문 그것은 싸운다. 사람 l'의 이 종류에서 그(것)들에 관해서는; 완전하게를 위해, 그것은 위임할 수 없다; 욕망; 시간. 나가 대략, 즉각 이해할지도, 모르다 때 그것은 이지 않는다. 그러나 I는 남아 있는 그것을 오히려 이후에 알고 있었다. 그것에 관해서는 당신은 당신이 당신 저장 할 수 있는 시간 와야 한다. 우리는 언제 의 당신이고 그것을 기억하는가? 저희에서 많은 d' 그것은 이다; 그것은 가지고 있었다; 많은을 위한 욕망 eachother. 안전에 관해서는 당신은 우리가 후방에서 그것을 원한ㄴ다고 생각한다. 저에 관해서는 것 그녀의 l' 우리는 유지하고 싶으면; 당신은 아직도 좋아한다. 모두는 물질 때문에 이었다. 놀이는 휘게 하는 이유 시켰다 도주를 이다. 그것은 신뢰와 완전하게 신뢰이다. 그것이 이후에 행복한 지금 장소, 그것. 그 n' 지금 행복한. 게다가 그에 관해서는 그와 가진 아무 없다. 그것은 그들을 정확하게 파괴한다. I는, 우리가 그것을 만들고 싶으면 생각하지 않는다. 안전한 것 아직도 nell' 당신은 알고 있었다; ; 당신이 붙어 있던 Amore.

Det är synd att båda ska gråta. Och synd att bara den ena gråter för den andra.

Jag vet inte vad jag ska ta mig till nu egentligen. Jag gör ju tydligen bara fel. Men varför blir det fel när det alltid varit rätt? Jag får alltid veta vad som är "fel" men aldrig veta vad som är rätt. Jag tänker aldrig gå fel väg när jag vet vad som är rätt. Dumheter säger jag. Nu ska jag gå och ta en tupplur.

Jag känner för att göra allting och ingenting samtidigt. Så jävla rastlös och uttråkad är jag. Jag vill mest ligga och mysa och hitta på massa kul med min pälskis... Massa saker jag vill göra. Sitter bara här och glor till ingen nytta x3

Så nä, det händer som sagt inte mycket. Tänker mest, men ja. Borde hålla det för mig själv kanske. Jag vet inte. En sak vet jag iaf. Jag är inte den som ger upp så lätt :3

Blir galen på att bo hemma just nu. Vissa småsaker egentligen, men tillräckligt för att piss me off. Enda sen jag flyttat hem igen från Halmstad så har pappa varit otroligt nyfiken av sig och snokar igenom så mycket han kan. Om jag har lämnat min mobil där nere och det råkar komma ett SMS så kan han få för sig att öppna den och läsa den och fråga mig massa som han inte har att göra med. Senast var ändå för ett bra tag sen. Men tydligen för att en tjej smsar med en så måste det vara ett ragg och han måste fråga om allt om henne. Nu var inte fallet så. Och är det någon jag tycker om så berättar jag gladeligen för alla i världen om denna personen. Vilket jag gör. Sen småsaker, som att min kära mor måste alltid så fort hon får tillfälle använda MIN FAKKING RAKHYVEL. Ja jag vet att den är jävligt bra, men köp en själv då. Det fick jag göra när jag behövde raka mig akut. Och det nästan dagliga tjatet, "det är ju inget liv att bara sitta här vid datorn" Näääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää jag vet det, men jag vill inte söka jobb JUST NU. Och neeeeej jag tänker inte söka jobb här i Markaryd, för jag vill inte få fast anställning och bli fast här. Jag vill flytta långt bort härifrån innan jag börjar jobba eller plugga. Det är säkert otroligt mycket mer, men jag tror ni klarar er. Och stackars Selma verkar inte må bra. Hon går alltid med svansen nere och hon vill inte gå upp för trapporna. Vi vet inte vad det är, men hon blev gnällig när mamma lyfte henne någon gång. Så ja, jag är hyffsat nere idag och rätt mycket nu för tiden. Jag vill helt enkelt bara bort bort bort bort bort. Jag vill leka och ha kul och mysigt. Nu fick jag iaf ett spontant ryck att lära mig spela gitarr. Så jag ska lära mig Hey there Delilah. Älskar den låten.

Känner bara att jag vill lipa :3 Vet inte varför, men det känns bara så. Det skulle nog vara skönt iaf. Hulka mig igenom kvällen. Fast då hade jag velat ha en kram. Om jag ändå kunde få bli så lycklig så ja får glädje tårar ^^ Sen så har jag otroligt tråkigt och känner mig fett ensam ikväll. Jag vet bara att jag hade kunnat göra så mycket annat nu egentligen. Helvete...

Ibland vill man bara skrika rakt ut. Hoppas på att allting ska ändras totalt. Att fatta beslut är jobbigt då det ena leder till något otroligt dåligt och tråkigt. Men när man inte kan besluta det rätta känns det bara jobbigt. Nu är det väll kanske inte så himla stort egentligen. Jag hoppas iaf bara att det löser sig på något vis. Annars kommer jag känna otrolig skuld.

Nu ska jag iaf klippa gräs, tjoho vad roligt. Och jag vill bara bort härifrån.

För skoj skull så kanske jag skulle prova på att videoblogga :3 Inte sådär onödigt och fjantigt som många fjortisar gör. Utan riktigt förmedla något iaf. Vad sägs? :3

Jag kommer kämpa!

Dag och natt.
Jag vill verkligen.
Vill bara skrika ut.
Så fin.
Bästa som hänt mig.
Konstant fjärilar i magen.
Gräver upp gamla minnen.

Idag hade jag verkligen den bästa drömmen jag någonsin har haft. Den handlar om mig och den person som jag tycker om mest på denna jord. Det hände lite saker innan detta, men detta var den otroligt underbara delen.

Först verkade det som att vi spelade sims eller något. Och vi hade skrivit in ett fusk så att man kunde flyga. Vi flög med den här gubben länge, och det utspelade sig här hemma hos mig på min trädgård. Vi flög ut med han på en av våra åkrar och gjorde massa volter. Sen verkade det som att kameravinkeln ändrade sig så att vi såg gubben uppifrån. Men det var vi två som började flyga. Vi trodde inte det först. Vi sa bara att det kändes som det. Men sen såg vi våra skuggor på marken och insåg att vi flög. Vi flög en stund. Sen kände jag mig busig och flög upp en bot och kastade en läskflaska på din rumpa. Du sa "Håll inte på" och då sa jag lite löjligt "Jag vill hålla på med dig". Då landade vi och sa sen med lite fjantig röst "Jag vill inte hålla på med dig" och började låtsastjura och gå iväg. Då flög jag upp en bot och flög runt så att jag kom framför dig. Och några meter innan jag landade framför dig så ger du mig ett så vackert leende, jag kände hur tårarna började komma och sa "ååh du är så söt" och började kyssa dig samtidigt som jag grät. Sen bara kramades vi och gungade runt som i en tryckare. Vi båda grät. "Du och jag Simon" sa du "för alltid?". Jag svarade med ett väldigt glatt Ja med gråtande röst. "Kom hit. Du får komma till mig när du vill. Kom till mig när du saknar mig" viskade du fram. Och jag bara nickade. Detta var den underbara delen och den ska finnas i mitt minne som min absolut bästa dröm någonsin. Den fortsätter och slutar med att du går iväg en bit, sen slänger du av dig alla kläder tills du har en baddräkt på dig. Du hade tydligen hittat en liten damm vi skulle bada i. Du dök i och jag började ta av mig kläderna. Fast när jag hade ena strumpan kvar så vile den helt enkelt inte av. Det gjorde mig galen och frustrerad och jag vaknade. Jag kände då hur besviken jag blev. Men jag kände att känslan i drömmen var så underbar och kändes så riktig, så jag började skriva ner allting innan jag glömmer bort den. Nu kommer jag aldrig någonsin göra det.

 

Jag har rätt så jävligt lätt att visa mina känslor. Är en rätt så känslig person utav mig. Har svårt att inte visa att jag är glad över någontin. Har lika svårt att dölja när jag är nerstämd eller deppig. Och ibland har jag faktiskt jävligt svårt att hålla mig ifrån att gråta. Jag måste nog säga det att gråta är en så otroligt skön känsla. Kan nästan jämföra det med att man rullat en jättestor sten upp för en kulle. När den väl är uppe är lika med när man släpper ut sina tårar. Jag vill gråta ibland, skäms rejält när jag inte började gråta när min kära Tjorven dog. Det bara gick inte. Det var först efter några veckor eller någon månad som man började tänka till, när man såg hennes koppel eller bilder på henne. Fan, hon är borta för alltid. Äntligen då fick jag sörja för henne. Jag har fortfarande ett minne från henne som förmodligen kommer finnas för evigt. Ett ärr på min hand som hon lyckades riva upp.

Ibland tar jag dock hjälp utav musik för att få fram mina känslor. Vill jag bli glad eller pepp så lyssnar jag nästan på i princip vad som helst, bara det är bra. Vill jag ha en lycklig med samtidigt ledsam känsla så lyssnar ja på några speciella låtar som jag favoriserat genom tiderna. Dom är inte många, men dom öppnar mig verkligen och får mig att släppa ut mina känslor även om jag inte själv vill det. Men det vill jag oftast när jag lyssnar på dom. Som sagt, det är skönt.

Det är det jag vill med min framtid som jag hoppas på att jag kan bli musiker av något slag. Jag vill väcka känslor i folk. Lite som att få dom att känna att dom lever. Jag vill få dom att känna sig lyckliga. Och jag vill även få dom att öppna sig själva så som jag gör till vissa låtar. Och jag hoppas att jag en dag kan få detta att gå att fullfölja. Det jag har fått från andra vill jag försöka ge igen. Musik är ju typ ändå ett språk som alla kan förstå.

(Kan stundtals låta flummigt här och där. Men lev med det.)

Jag vill säga:

God natt och dröm sött!